Oldal megjelenítése: 1/52. Oldalak száma: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52
| Cím: | Vicc: | ||
| Cím: gif |
|
||
| Cím: | Vicc: | ||
| Cím: poénok |
Óvodások beszélgetnek: - Milyen karácsonyfátok van? - Műanyag. - És járt nálatok a Mikulás? - Igen, de az sem volt az igazi. - Anyósomnak vettem karácsonyra egy csomag vattát! - Miért? - Mindig azt mondta, hogy fülbevalót szeretne. Kedves Jézuska! Két kérésem van, vastag pénztárca és vékony derék. Kérlek, ne keverd őket össze, mint tavaly! A suliban a gyerekek az igeidőket tanulják. A tanítónéni magyaráz: -Én ajándékozok, te ajándékozol, ő ajándékoz. Milyen időben van ez, Pistike? - Úgy Karácsony táján, tanító néni.
|
||
| Cím: | Vicc: | ||
| Cím: viccek |
Az öreg Télapó nekiáll reggel egy nagy farönköt faragni. Elmegy a háza előtt a szomszédja és megkérdi: - Mi lesz abból, szomszéd?... - Ebből, fiam, gerenda! - válaszol a Télapó. Nem sokkal később a szomszéd megint elmegy a ház előtt, látja, hogy az öreg még mindig nagy munkában van, ugyanazt a rönköt faragja egyre kisebbre. - Hát mégis, mi lesz ez szomszéd? - Ebből, fiam, kocsirúd. Dél tájékán a Télapó térdig érő forgácsban ül, és még mindig farag. A szomszéd újra kíváncsiskodik: - Mi lesz ez? - Ebből, fiam, székláb. Estefelé már nagy forgács gyűlik össze az öregnél, de ő még mindig farag. A szomszéd naná hogy ismét érdeklődik: - Kicsi ez széklábnak is, mégis mi lesz ez, szomszéd? Mire az öreg: - Ebből, fiam, fogpiszkáló... ha el nem cseszem már megint... A Télapó utast vesz fel a szánjára. Ahogy mennek a kanyargós úton, egy kivételesen éles kanyar tűnik fel elöttük, de a Télapó nem fékez, sőt odacsap a sz**vasok közé. - Fékezzen bátyám, mert kisodródunk! - Negyven éve ezen az úton járok, eddig mindig sikerült bevennem ezt a kanyart. Nem is lassítanak, és be is veszik a kanyart. Nemsokára egy újabb éles kanyar tűnik föl elöttük. Az utas megint megszólal: - Fékezzünk, bátyám, mert itt halunk meg! - Negyven éve ezen az úton járok, eddig mindig sikerült bevennem ezt a kanyart. Nem lassítanak, de beveszik ezt a kanyart is. Ezután egy harmadik kanyar is föltűnik, de az utas már nem szól semmit, gondolja, tudja a Télapó a dolgát. A kanyarnál a szán kisodródik, felborul és darabokra törik. A szán roncsai közül egyszer csak kikászálódik az öreg Télapó, és így szól: - Negyven éve ezen az úton járok, de ezt a kanyart még sose sikerült bevennem!
|
||
| Cím: | Vicc: | ||
| Cím: gif |
|
||
| Cím: | Vicc: | ||
| Cím: viccek |
Egy fiú szerelmet vall egy lánynak: - Ha hozzám jössz feleségül, a tenyeremen hordozlak majd! - Miért, kocsid nincs? Egy lány elmegy a jósnőhöz: - Két férfi is szerelmes belém. Melyik lesz közülük a szerencsés? - Béla fogja feleségül venni. Géza lesz a szerencsés. Az öreg paraszt kinn szánt a falu határában. Odamegy hozzá a szomszédja: - Hé, szomszéd, a felesége megszökött a kováccsal! Az öreg nem szól semmit, csak szánt tovább. - Hallotta, mit mondtam? Nem megy utánuk? Mire az öreg a válla fölött odaszól: - Előbb a munka, aztán a szórakozás! Bemegy egy fickó a kocsmába. Kér egy italt, majd beszédbe elegyedik a csapossal, akinek irtózatosan nagy tenyere van. A sokadik ital után a csapos megemlíti, hogy neki bizony van egy csodalámpája, amiben egy dzsinn lakik. Ez a dzsinn viszont a mesebelivel ellentétben csak gazdájának egyetlen kívánságát teljesíti. Emberünknek megtetszik a dolog, elkezd alkudozni, majd megveszi a tulajtól. Mikor kilép az ajtón, gondolja, kipróbálja a szerzeményt. Mikor megjelenik a dzsinn, mondja neki: - Kérek egy nagy halom stexet! A dzsinn csettint egyet az ujjával, majd az égből elkezd tonnaszám ömleni a keksz. A férfi nagy nehezen visszamenekül a kocsmába, és felháborodottan mondja a csaposnak: - Ember, maga becsapott engem! Ez a dzsinn nagyothalló, kértem tőle stexet, erre adott nekem kekszet! Ráadásul csak egy kívánságot teljesít, így módosítani sem tudom a kérésemet. A csapos szomorúan felemeli nagy lapátkezét: - Uram, gondolja, hogy én az egyetlen kívánságomat egy 30 centis MAROKRA fecséreltem...
|
||
| Cím: | Vicc: | ||
| Cím: poénok |
– Olyan rosszul nézel ki, Lajos, mi bajod van? – Mondanom sem szabad, de mindig belecsinálok a nadrágomba! – És mit mondanak az orvosok? – Voltam mindenütt, de senki sem tud segíteni! – És pszichiáternél voltál már? Az biztos segítene! – Igazad van, megpróbálom. Két hónap múlva megint találkoznak. – Nagyon jól nézel ki! Ugye segített a pszichiáter? Már nem csinálod össze magad? – Dehogynem, de most már büszke vagyok rá! Orvos a páciensnek: – Előfordult elmebetegség a családjában? – Igen, a húgom az volt. – És miben nyilvánult ez meg? – Kikosarazott egy milliomost, és hozzáment az első jöttmenthez. Gyónás a templomban Egy fiatal férfi betér a templomba gyónni: - Atyám, nagy bűnt követtem el, egy felebarátom felesége annyira kihívó volt, hogy elcsábított, és hát már meg is történt a jóvátehetetlen. - Nyugodj meg fiam. Ki volt az illető? Csak nem a postamester felesége? - Nem mondhatom meg, atyám! - Ugyan, fiam! A fűszeres felesége? - Hova gondol atyám! - Akkor biztos a körzeti orvos felesége? - Nézze atyám, most nem mondhatok többet. Talán a jövő héten újra eljövök. A templom előtt a fiatalembert megkérdezi a barátja: - No, nyertél-e bűnbocsánatot? - Azt nem, de kaptam három isteni tippet! Egy professzor kidolgoz egy elméletet annak megállapítására, hogy a páciensek mennyire mondanak igazat, amikor a nemi életükről kérdezi őket. Az elmélet szerint, minél szélesebb a mosoly, annál gyakoribb az együttlétek száma. Hogy az elméletét a gyakorlatba átültesse, behívja a rendelőbe néhány páciensét. Odamegy az elsőhöz, feltesz neki pár kérdést, és a mosolyt látva megkérdezi: - Önök, ugye hetente egyszer élnek házaséletet? - Igen, doktor úr! Odamegy a másodikhoz, ott szélesebb a vigyor, így megállapítja: - Önök ugye kétnaponta vannak együtt a feleségével? - Igen. Bámulatos, hogy kitalálta! A doki odamegy a sor végén ülő fickóhoz, akinek fülig ér a szája. - Ejha, maguk naponta szeretkeznek? - Nem, doktor úr. - Kétnaponta? - Nem. - Havonta? - Nem. - Évente? - Igen, évente egy éjszaka. - Akkor meg miért vigyorog így? - Mert ma éjszaka lesz az az ÉJSZAKA...
|
||
| Cím: | Vicc: | ||
| Cím: viccek |
Beteg az uraság, ezért azt mondja Jeannak: - Jean, hozzon néhány téglát! - Minek uram? - Hogy hamarabb felépülhessek. Bemegy a nő a börtönigazgatóhoz. - Azt szeretném kérni, hogy mivel a férjem súlyosan asztmás beteg, adjanak neki valami könnyebb munkát, ha már dolgoztatják itt a börtönben! - Még ennél is könnyebbet? Talán a bélyegragasztás nem elég könnyű? - Bélyeget ragaszt? Érdekes, nekem azt mondta, hogy alagutat ás. A farmer felesége elmegy az ügyvédhez: - Ügyvéd úr, szeretnék elválni, mert a férjem állandóan mindenféle szexuális aberrációra késztet. Tegnap is a csirkéket nézegettem, amikor mögém lépett, és hátulról magáévá tett. - De 5 éve ismerem Önöket, eddig úgy tudtam, hogy nem is tartanak otthon csirkéket! - Nem is otthon volt, hanem a hentesnél! Egy piros kis Polski húz egy Rolls Royce mellé a pirosnál. A vezetője kikiált: - Van rádió a kocsijában? - Ez csak természetes - válaszol a Rolls Royce vezetője. - És telefax? - Hát persze. - És franciaágy? A luxuskocsi tulajdonosa elszégyelli magát, és elhajt az első szervízbe, ahol egy franciaágyat szereltet a kocsijába. Egy hét múlva megpillantja a kis Polskit egy parkolóban. Odamegy hozzá, és bekopog az ablakán: - Van már franciaágy is a kocsimban! Mire a kis Polski tulajdonosa: - És ezért zavart meg zuhanyozás közben? Az oroszlán közzé teszi az állatok között, hogy annak adja az állatok királya címet, aki leugrik egy nagyon magas hegyről úgy, hogy semmi baja nem lesz. Az állatok nézegetik a hegyet, és mondják hogy ez lehetetlenség hogy valaki túlélje. Egyszer csak egy hatalmas nagy puffanás, feláll a medve és leporolja magát. Megszólal az oroszlán - Ez nem volt semmi medve! Az alku az alku, viheted a koronámat! - Jó, rendben, csak előbb visszamegyek a hegyre és jól pofán vágom azt, aki lelökött! Hazugságvizsgáló készülék Vásárol az anyuka egy hazugságjelző készüléket, amely rögtön sípolni kezd, ha valaki nem mond igazat. Amikor hazaér a gyerek az iskolából, bekapcsolja. Anya: Nos fiam, hogy sikerült a matek doli? Fiú: 5öst kaptam BÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍP Anya: Ne hazudj nekem! Fiú: Vagyis hármas lett... BÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍP Anya: Mondd meg az igazat vagy repül a pofon! Fiú: Hát egyes lett... Anya: Nem szégyenled magad, bezzeg amikor én iskolába jártam, mindig ötösöket hoztam haza! BÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍP Anya: Na jó, néha becsúszott gyöngébb is... Apa: Bezzeg amikor én iskolába jártam... BÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍP Fiú: Apa te iskolakerülő voltál? Anya: Nem szégyenled magad, az apáddal beszélsz!!! BÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍP
|
||
| Cím: | Vicc: | ||
| Cím: viccek |
-Jean, ott volt az ügetőn? -Igen, uram. -Feltette azt az ezrest a 8-as lóra? -Igen, uram. -És mi történt? -A zsoké levette a lóról és megköszönte. Az anyuka hazaér a munkából és a kisfia azzal fogadja, hogy megmosta a kutya fogát. Ezt meghallván kidobja a fogkefét és vesz neki egy újat. Eltelik két hét és a gyerek megkérdezi: -Anya, miért dobtad ki a fogkefémet? -Mert megmostad vele a kutya fogát. -De anya, én a tiéddel mostam meg! - Mama, ebből a levesből tízszer ennyit kellett volna főznie. - Miért, fiam, annyira ízlik? - Nem, hanem akkor eltalálta volna, mennyi só kell bele. További viccek:http://kecskefeszek.net/
|
||
| Cím: | Vicc: | ||
| Cím: poénok |
- Szia Fiam! Merre vagy? - Itt vagyok egy sztriptíz bárban anya. - Remélem nem látsz semmi olyat, amit nem kéne! - De igen. - Mit? - A Fatert... Vasárnap délelőtt Géza bácsi ül a kocsmában - valami folyik a lába között. Ezt észreveszi a kocsmáros és szóváteszi neki: - Géza bá nem zavarja, hogy valami folyik a lába között? - Nem érdekel fiam. Tegnap ő nem állt fel nekem, ma én nem állok fel neki. - Drágám, szeretnél egyszer egy hatalmas, kék, sok-sok lóerős kocsiban utazni, amelyet nem kell vezetni, mert sofőr ül a volán mögött? - Igen, ez nagyszerű lenne! - Akkor gyere, szálljunk fel a buszra! Férj beront a hálószobába, és rákiabál a feleségére - Gyorsan kapj magadra valamit, ég a ház! Egy hang a szekrényből: - Először a bútorokat mentsétek! Két barát beszélget: - Azt hiszem, megcsal a feleségem. - Miből gondolod? Miskolcról költöztünk Győrbe, Győrből Pécsre, Pécsről Kecskemétre, és mindig ugyanaz a postásunk.
|
||
| Cím: | Vicc: | ||
| Cím: viccek |
A vak, meg a süket lakodalomba hivatalosak muzsikálni. Kérdi a vak: - Komám, táncolnak már? Mire a süket: - Miért, már játszunk? Az idős hölgy a kutyájával megy a henteshez. Az állat felkap a pultról egy darab húst, és kiszalad. - Öné ez a kutya, asszonyom? - kérdi méltatlankodva a hentes. - Régen én gondoskodtam róla, de mára önellátó lett. A nagyságos asszony dicséri az új szakácsnőt: - Nagyon szép formája van annak a derelyének, amit ma főzött. Hogy csinálta olyan szép csipkésre a szélét? - A műfogsorommal. - Képzeld mama, zokog a lány az anyjának - Rájöttem, Laci a pénzemért vett feleségül! - Örülj neki! Úgy látszik, mégsem olyan hülye, mint amilyennek látszik.
|
Oldalak száma: 1
2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52
Magyar fordts: PHP Studio - Warner
Powered by PHP guestbook 1.41 from PHPJunkyard - Free PHP scripts