Oldal megjelenítése: 5/53. Oldalak száma: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53
| Cím: | Vicc: | ||
| Cím: viccek |
A farkas részegen támolyog az erdőben. A nyuszika arra megy a biciklijén, és odaszól neki: - Hagyd abba az ivást, Farkas, és inkább költsd másra a pénzed! De a farkas rá sem hederít. Egy hónap múlva a nyuszika egy motorral száguld az erdőben, és majdnem elüti a dülöngélő farkast. Megint odaszól neki: - Csóró vagy, Farkas, és az is maradsz, ha állandóan italra költöd a pénzed! Pár nap múlva a farkas egy csodálatos sportkocsival ment az erdőben. Találkozott a nyuszikával: - Te Farkas, honnan szereztél pénzt erre a gyönyörű kocsira? - Visszavittem az üres üvegeket! A nyuszika csinált az erdőben egy zenés wc-t. Megy a medve kipróbálni. Kérdezi a nyuszika milyen zenét rakjon be. Valami lassút, mondja a medve. Eltelik egy kis idő, jön a medve, teljesen összeszarta magát. Kérdezi a nyuszika mi történt, nem tetszett? -De csak a himnuszt raktad be! A nyuszika egy fa alatt veri a farkát, s mondogatja közben: szép kisügyes kispuskám, szép kis ügyes kispuskám... Arra jön a róka, ő is megkívánja, megkérdi a nyuszikától: - Nyuszika verhetem én is veled? - Hát persze róka, csak nyugodtan... -feleli a nyuszika. A róka is verni kezdi, közbe mondogatja ő is, szép kis ügyes kispuskám, szép kisügyes kispuskám... Arra jön a medve, és ő is csatlakozni szeretne. Meg is kérdezi: - Csatlakozhatok én is? A róka és a nyuszika őt is szívesen látják. A medve leül szépen a fa alá, elkezdi verni a farkát. Közben ő is rákezd a mondókájára: - Gábor Áron rézágyúja, Gábor Áron rézágyúja...
|
||
| Cím: | Vicc: | ||
| Cím: gif |
|
||
| Cím: | Vicc: | ||
| Cím: poénok |
Nyuszika lemegy a pékségbe, megkérdezi a péktől: - Csókolom, van répatortája? - Nem, nyuszika, nincs répatortám. Másnap is elmegy a pékhez, és kérdezi: - Csókolom, van répatortája? - Nem, nyuszika, nincs. Harmadnap is elmegy nyuszika a pékhez. - Van répatorta? - Nincs, nyuszika!A pék ezután úgy dönt, csinál hát egy répatortát a nyuszikának. Negyedik nap is elmegy a nyuszika a pékhez, és megint kérdezi: - Csókolom, van répatorta? - Van nyuszika, van! - Fúúúúúúújjjjjj, de utálom! Az agresszív kismalac mohón fal egy tábla húsvéti mogyorós csokoládét. A nyuszika odamegy hozzá, nézi, nézi, csurog a nyála, annyira megkívánja a csokit. Azt mondja neki: - Te, malacka, én még sose ettem ilyen csokoládét. - Hát most se fogsz!
|
||
| Cím: | Vicc: | ||
| Cím: viccek |
Nyuszika vezetni tanul az erdőben. Megállítja a medve: - Mit csinálsz, nyuszika? Megőrültél? Hogy vezetsz? - Hát ilyen béna hepe-hupás úton nem lehet normálisan vezetni! - mondja a nyuszika. - Te bolond, ez nem hepe-hupás út, hanem a sünök ülősztrájkolnak! A nyuszika ül az erdő szélén, és reszeli a körmét. Arra jön a medve, és megkérdi: - Hát te meg mit csinálsz, nyuszika? - Hegyezem a körmeimet, és ha jön az oroszlán, széttépem darabokra. Nem sokkal később befut a farkas, és ő is megkérdezi nyuszikát: - Mit csinálsz, nyuszika? - Hegyezem a körmeim, és ha jön az oroszlán, jól széttépem. Rövid várakozás után arra jön az oroszlán, és megkérdezi: - Mit csinálsz, nyuszika? - Reszelgetem a körmeim, és hülyeségeket beszélek. A medve sétál az erdőben. Egyszer csak elszáll a feje felett a nyuszika, és elordítja magát: - Medve koma, kérsz egy pofont? - Igen! - Akkor menj az erdő végére, én is ott kaptam! Nyuszika áll a folyó egyik partján, a másikon a medve málnázik. Azt mondja a nyuszika: - Medve, gyere át, mutatok valami nagyon jót! - Ne, nyuszika, olyan finom itt ez a málna, és olyan hideg a víz! - Naaa, gyere át, tényleg nagyon jót mutatok! Na jó, medve átússza a folyót. - Na mutasd, nyuszika! - Látod, milyen jó málnás van a túloldalon?
|
||
| Cím: | Vicc: | ||
| Cím: poénok |
Móricka megkérdezi édesanyát: - Anya, ugye, hogy a húsvéti nyuszi tojja a tojást? - Igen, Móricka. - És az is igaz, hogy a tojásból kiscsibe kel ki? - Igen, Móricka. - Hát nem mondom, szép kis erkölcsök uralkodnak nyulaknál. Kisgyerekek gyónnak húsvét előtt. Bemegy a gyóntatófülkébe az első, megvallja bűneit, és ezzel zárja: - Bedobtam a vízbe a tökmagot. A plébános nem érti, de nem kérdez rá. Jön a következő gyerek, az is megvallja, hogy bedobta a vízbe a tökmagot, és ez így megy tovább, míg az utolsó gyerek nem említi ezt a bűnt. A plébános rákérdez: - Te nem dobtad vízbe a tökmagot? - Nem - feleli a gyerek -, én vagyok Tökmag.
|
||
| Cím: | Vicc: | ||
| Cím: gif |
|
||
| Cím: | Vicc: | ||
| Cím: viccek |
4 éves kisfiú az anyukájának: - Amikor felnőtt leszek, nekem öt feleségem lesz, egyik főzni, másik mosni, harmadik énekelni, negyedik táncolni fog nekem... - És az ötödik veled fog aludni ugye? - Nem, te fogsz velem aludni mindig, és mesét olvasni nekem! - Anyuka könnyes szemmel: De édi vagy, olyan büszke vagyok rád!... De akkor az öt feleséged kivel fog aludni?... - Apuval! - Apu könnyes szemmel: De édi vagy, olyan büszke vagyok rád!... Egy tizenéves lány anyja elérkezettnek látja az időt a felvilágosításra. Leülteti a lányát maga mellé, és elkezdi mondani: - Kislányom, biztos hallottál már róla, hogy a kisbaba, mielőtt megszületik, az anyuka hasában van, és... - Jó anyu - szól közbe a lány -, de az sokkal inkább érdekelne, hogy hogyan kell színlelni az orgazmust... Mórickát felelteti a tanár. - Melyik a legrövidebb hónap? - Május! - feleli Móricka. - Miért? - Mert az csak öt betűs. Egy kisfiú írt a Télapónak levelet: -Télapó, légyszíves, küldj nekem egy kishugit! Köszönöm. Télapó válasza: -Lehet,kisfiú! Csak előbb kérlek,küldd el anyukádat. Két fiú beszélget: - Hogy sikerült a magyar dogád? - Nem írtam semmit. - Én sem. - Te jó ég! A tanár azt fogja hinni, hogy egymásról lestük... - Móricka, ragozd el a menni igét! - Én megyek....... te mész....... izéé..... ő megy...... - Egy kicsit gyorsabban! - Én futok, te futsz, ő fut...
|
||
| Cím: | Vicc: | ||
| Cím: poénok |
Egy professzor kidolgoz egy elméletet annak megállapítására, hogy a páciensek mennyire mondanak igazat, amikor a nemi életükről kérdezi őket. Az elmélet szerint, minél szélesebb a mosoly, annál gyakoribb az együttlétek száma. Hogy az elméletét a gyakorlatba átültesse, behívja a rendelőbe néhány páciensét. Odamegy az elsőhöz, feltesz neki pár kérdést, és a mosolyt látva megkérdezi: - Önök, ugye hetente egyszer élnek házaséletet? - Igen, doktor úr! Odamegy a másodikhoz, ott szélesebb a vigyor, így megállapítja: - Önök ugye kétnaponta vannak együtt a feleségével? - Igen. Bámulatos, hogy kitalálta! A doki odamegy a sor végén ülő fickóhoz, akinek fülig ér a szája. - Ejha, maguk naponta szeretkeznek? - Nem, doktor úr. - Kétnaponta? - Nem. - Havonta? - Nem. - Évente? - Igen, évente egy éjszaka. - Akkor meg miért vigyorog így? - Mert ma éjszaka lesz az az ÉJSZAKA... Egy fiatal házaspár éppen visszatérve a nászútról meglátogatja a háziorvosukat. Panaszkodik a férj: - Doktor úr, már több mint 2 hete házasok vagyunk és még mindig nem tudom mit kell csinálni. - Na jó, figyeljen ide, megmutatom! A doktor mondja a feleségnek, hogy vetkőzzön le és feküdjön le a díványra - ő is levetkőzik és bemutatja a férjnek mit kell csinálni. - Szóval megfigyelt engem? Minden világos? - Igen doktor úr - csak azt nem tudom mit kell csinálni ha maga épp nem ér rá?
|
||
| Cím: | Vicc: | ||
| Cím: viccek |
Két macska beszélget. - Ma balszerencsés napom lesz- mondja kétségbeesetten az egyik. - Miért? - Reggel egy fekete kutya ment át előttem az utcán. Béla és Jancsi először vannak az állatkertben. A vízilovat nézegetik.. Egyszer csak Jancsi megpofozza Bélát. - Ezt miért kaptam? - Azért, mert egyszer azt mondtad rám, hogy víziló, és most végre megláttam, hogy milyen is a víziló. - Apa, igaz, hogy a gólyák télre meleg vidékre költöznek? - Igen. - Akkor hogy születtem én januárban?
|
||
| Cím: | Vicc: | ||
| Cím: poénok |
A kis molylepke először repül ki a szekrényből. Amikor hazaér, megkérdi tőle az anyukája: - Na, milyen odakint? - Nagyon örültek nekem, mert mindenki tapsolt. - Miért nem adtak a gepárdnak jogosítványt? - ? ? ? - Mert sosem áll meg a zebra előtt. Vidéki útján egy városi férfinak lerobban az autója. Éppen egy legelő mellett áll meg, ahol egy csomó tehén legelészik. Gondterhelten nézegeti az autóját, amikor odajön egy tehén, megbökdösi az orrával, majd az mondja: - Szerintem a hűtő lyukadt ki. A férfi megijed, és gyorsan elszalad. Lát egy házat a legelő mellett, bekopog, majd a kijövő gazdának levegőért kapkodva meséli: - Képzelje, egy tehén azt mondta, hogy kilyukadt a hűtőm! A farmer elgondolkodik, majd megkérdi: - Volt a tehén fején két sötét folt ? - Igen, volt. - Akkor az biztos a Riska volt. Ne is törődjön vele, semmit sem ért az autókhoz...
|
Oldalak száma: 1 2 3 4 5
6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53
Magyar fordts: PHP Studio - Warner
Powered by PHP guestbook 1.41 from PHPJunkyard - Free PHP scripts