Oldal megjelenítése: 6/53. Oldalak száma: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53
| Cím: | Vicc: | ||
| Cím: viccek |
A bábaasszonyt késő éjszaka hívják egy szülő asszonyhoz. Bemegy a hálószobába, becsukja maga után az ajtót, majd kis idő múlva kiszól: - Apuka, legyen szíves adjon nekem laposfogót, csavarhúzót! Amikor pár perc múlva kalapácsot is kér, a döbbent, holtsápadt férj nem bírja tovább és megkérdezi: - Az ég szerelmére, mit csinál maga? - Nyugalom, apuka, csak nem tudom kinyitni a táskámat. Beszól a farkas a gidáék házába: - Nyissatok ajtót, én vagyok a ti mamátok, tele van friss tejjel a tőgyem. - Hazudsz farkas, mi a mamát sörért küldtük! Kovács megkérdi Kistől, mi az a tőzsde. Kis: - Nézd Kovács, nem könnyű elmagyarázni, hogy te is megértsd. Tegyük fel, hogy veszel egy tyúkot, ami aztán tojást tojik. Aztán a tojásból kikel a csibe, a csibéből tyúk lesz, az megint tojást tojik, abból tyúk lesz, ami megint tojik. És egyszer csak jön az árvíz és minden tyúkot elvisz! És akkor azt mondod: A büdös életbe! Kacsát kellett volna venni; - Na látod, ez a tőzsde!
|
||
| Cím: | Vicc: | ||
| Cím: gif |
|
||
| Cím: | Vicc: | ||
| Cím: poénok |
Megrekedt kanapé vicc Egy férfi a szomszédját hívja segítségül az ajtóban megrekedt kanapé kiszabadításához. Húzzák, vonják, de a kanapé nem mozdul. – Hagyjuk – mondja a férfi -, sose tudjuk betuszkolni. – Be???????? A pszichiáterhez új beteg érkezik. Segítsen rajtam, doktor úr, bernáthegyi kutyának képzelem magam. Semmi probléma, feküdjön végig az ágyon! Na ,de doktor úr! Nekem nem szabad felmennem az ágyra! Az agresszív kismalac egy fenyőfán üldögél. Arra megy a róka és megkérdezi tőle: - Mit csinálsz itt kismalac a fenyőfán? - Cseresznyét eszek. - De hát ez egy fenyőfa! - Kuss! Hoztam magammal!
|
||
| Cím: | Vicc: | ||
| Cím: viccek |
A részeg nézi-nézi a konnektort, majd csodálkozva megszólal: – Mi van röfike, befalaztak? Tanító néni kérdezi az iskolában: - Na, gyerekek, mikor a legjobb a gyümölcsöt leszedni? A leghátsó sorban megszólal Lakatos Ármándó: - Akkor, amikor a kutya meg van kötve. Forrás: https://www.facebook.com/
|
||
| Cím: | Vicc: | ||
| Cím: poénok |
Két részeg vitatkozik az utcán. Így szól az első részeg: – De szépen süt az a két Hold. Mire a másik: – Nem kettő az, hanem három! Egyik sem enged a saját igazából, megállítanak hát egy éppen arra tántorgó harmadik részeget, hogy hány Holdat lát az égen. Mire a harmadik részeg: – Me-me-melyik sorban? Részeg ember megy haza a kocsmából, de megbotlik és egy hatalmasat vágódik a járdán. Egy járókelő megszólítja: – Látja, nem kellett volna annyit inni. – A fenét! Menni nem kellett volna. Józsi bá beront a kocsmába és elkiáltja magát: – Nekem egy dupla whiskyt és mindenkinek egy italt! Tudja mit, csapos? Töltsön magának is! A csapos mindenkinek kiviszi az italt, aztán felhörpinti a sajátját. Később Józsi bá bejelenti: – Még egy körre mindenki a vendégem, és töltsön magának is! – Elnézést, uram – mondja a csapos -, de nem gondolja, hogy előbb ki kellene fizetnie az előző kört? – Az lehetetlen – feleli Józsi bá -, egy vasam sincs. A csapos kidobja. Józsi bá másnap újra megjelenik a bárban. – Egy whiskyt nekem és mindenkinek egy italt! A csapos elképed Józsi bá arcátlanságán, és azt kérdi: – Gondolom, nekem is felajánlja, hogy töltsek magamnak? – Eszem ágában sincs – mordul rá Józsi bá -, maga nagyon undok, ha iszik.
|
||
| Cím: | Vicc: | ||
| Cím: viccek |
Két barátnő beszélget. Azt mondja az egyik: - Én már minden férfiben csalódtam, azóta csak a vibrátoromban bízom. - És mi van, ha kimerül az elem? - Akkor színlelem az orgazmust. Két fiatal elmegy a szexológushoz. - Doktor úr kérem, van egy nagy szexuális problémánk. Bemutathatnánk? - Bemutatni...? Kérem, ahogy gondolják... - Tessék, ott a heverő. A fiatal pár belekezd a dologba, és a szexológus csak ámul-bámul az aktuson. Amikor túl vannak rajta így szól: - Ez egészen remek aktus volt, hol itt a probléma? - Sehol, csak saját lakásunk nincs, a szálloda meg drága... Egy pasi elmegy az orvoshoz: - Doktor úr, nagy baj van, kényszerképzeteim vannak! - ? - Az a rögeszmém, hogy bele kell d**nom a péniszem az uborkaszeletelőbe! - Ember, ne tegye! Felírok gyógyszert, jöjjön vissza egy hét múlva! Egy hét múlva: - Nos uram, hogy van? - Köszönöm, prímán. De képzelje, a gyógyszer nem sokat ért, mégis beleraktam a péniszem az uborkaszeletelőbe! - Szent ég! És mi történt? - Kaptam egy fegyelmit. Az uborkaszeletelőt meg elbocsátották. További viccek:https://vicc24.hu/
|
||
| Cím: | Vicc: | ||
| Cím: gif |
|
||
| Cím: | Vicc: | ||
| Cím: poénok |
Az öreg Télapó nekiáll reggel egy nagy farönköt faragni. Elmegy a háza előtt a szomszédja és megkérdi: - Mi lesz abból, szomszéd?... - Ebből, fiam, gerenda! - válaszol a Télapó. Nem sokkal később a szomszéd megint elmegy a ház előtt, látja, hogy az öreg még mindig nagy munkában van, ugyanazt a rönköt faragja egyre kisebbre. - Hát mégis, mi lesz ez szomszéd? - Ebből, fiam, kocsirúd. Dél tájékán a Télapó térdig érő forgácsban ül, és még mindig farag. A szomszéd újra kíváncsiskodik: - Mi lesz ez? - Ebből, fiam, székláb. Estefelé már nagy forgács gyűlik össze az öregnél, de ő még mindig farag. A szomszéd naná hogy ismét érdeklődik: - Kicsi ez széklábnak is, mégis mi lesz ez, szomszéd? Mire az öreg: - Ebből, fiam, fogpiszkáló... ha el nem cseszem már megint... A Télapó utast vesz fel a szánjára. Ahogy mennek a kanyargós úton, egy kivételesen éles kanyar tűnik fel elöttük, de a Télapó nem fékez, sőt odacsap a szarvasok közé. - Fékezzen bátyám, mert kisodródunk! - Negyven éve ezen az úton járok, eddig mindig sikerült bevennem ezt a kanyart. Nem is lassítanak, és be is veszik a kanyart. Nemsokára egy újabb éles kanyar tűnik föl elöttük. Az utas megint megszólal: - Fékezzünk, bátyám, mert itt halunk meg! - Negyven éve ezen az úton járok, eddig mindig sikerült bevennem ezt a kanyart. Nem lassítanak, de beveszik ezt a kanyart is. Ezután egy harmadik kanyar is föltűnik, de az utas már nem szól semmit, gondolja, tudja a Télapó a dolgát. A kanyarnál a szán kisodródik, felborul és darabokra törik. A szán roncsai közül egyszer csak kikászálódik az öreg Télapó, és így szól: - Negyven éve ezen az úton járok, de ezt a kanyart még sose sikerült bevennem!
|
||
| Cím: | Vicc: | ||
| Cím: viccek |
Egy anyuka karácsonyi nagytakarítást végez, épp a wc-t takarítja és a hét éves kislánya nézi. - Mami, mit csinálsz? - Kicsim, takarítom a wc-t, hogy szép tiszta legyen. - Miért? - Jaj, aranyom, tudod karácsony van. Jön a Jézuska... - És náluk fog szarni? Az agresszív kismalac egy fenyőfán üldögél. Arra megy a róka és megkérdezi tőle: - Mit csinálsz itt kismalac a fenyőfán? - Cseresznyét eszek. - De hát ez egy fenyőfa! - Kuss! Hoztam magammal! - Te mit kérsz karácsonyra? - kérdi Pisti Zolitól. - Én távirányítós autót. - És te? - Én tampont. Mert azzal lehet úszni, lovagolni.
|
||
| Cím: | Vicc: | ||
| Cím: poénok |
A Mikulásnak Rudolf szarvasa köhög. Elmegy az állatorvoshoz, aki köhögéscsillapító port ír fel az állat számára, hogy a Mikulás fújja a szarvas szájába. Két hét múlva találkozik az orvos a Télapóval, és megkérdi, hogy használt-e a por? Mire a Mikulás: - Dehogy, a rühes dög hamarabb fújt, mint én... A Télapó és az anyósa egy szekéren utaznak. Egyszercsak nagy vihar támad. Tőlük 100 méterre lecsap a villám. Azt mondja a Télapó: - No-no. Megint lecsap a villám tőlük 50 méterre. Újra megszólal a Télapó: - No-no! Lecsap a villám ismét, agyoncsapja az anyóst. Mondja a Télapó: - No, azért! Hajnali kettőkor verik az öreg Mikulás ablakát. - Ki az? - kérdi álmosan. - Én vagyok az Móricka, és Gergő! Van magának itthon tintája? - Nincsen fiam - válaszolja, majd megint elalszik. Húsz perc múlva megint verik az ablakot... - Ki az? - hangzik a kérdés megint. - Én vagyok Móricka, és a Gergő, hoztam magának tintát...
|
Oldalak száma: 1 2 3 4 5 6
7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53
Magyar fordts: PHP Studio - Warner
Powered by PHP guestbook 1.41 from PHPJunkyard - Free PHP scripts